le retour de tara la machiavélique

Mon , c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ? kikou

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Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa. hihihi

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Un jeune garçon demande a sa mère :
Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde. balance

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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ? "
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, c.......e!

mdr mdr mdr

j'adoreeeeeeeeeeeeeeeeee

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

> - Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !" La maîtresse : "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".

> - "Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !" La maîtresse : "Voilà, c'est très bien. A toi Lionel". Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"

> La maîtresse très mécontente : "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

> Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

> - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel :

> - "La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça b...e dans tous les coins !!!

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> La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

> - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

> Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui !) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

> - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

> - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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> - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

> - De la laine, répond Delphine.

> - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

> - Des oeufs, répond Karine.

> - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

> - Des devoirs, répond Lionel.

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> Lionel revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout.

> - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

> - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

> ---

> Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

> L'un des deux pleure comme une madeleine.

> - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

> - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

> - Eh alors ! C'est ça qui te fait peur ?

> - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

> À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

> - Pourquoi tu pleures, toi ?

> - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine

mdr :pdtr: :pdtr: :pdtr: :pdtr: :pdtr: amor

mdr mdr mdr

mdr mdr mdr mdr mdr

tara je vois que tu fais tout en douceur
et en legereté

mdr :pdtr: amor

vert-tendre a écrit:

tara je vois que tu fais tout en douceur
et en legereté

une toute douce juste pour toi, ma belle!

UN CLOWN BIEN SPÉCIAL...

Pour l' de son petit fils, une dame avait organisé un repas et avait convié un clown charge d'animer la journée. Mais ce dernier ne donnait toujours pas signe de vie et les enfants allaient arriver d'un moment à l'autre.

On sonna à la porte. La dame ouvrit et vit deux clochards qui demandaient un peu de nourritures en échange d'un travail domestique. La dame accepta et décida de leur demander de couper du bois dans le fond du jardin.

On sonna de nouveau a la porte. C'étaient les enfants qui aussitôt réclamèrent en chœurs: "le clown, le clown, le clown "

Comme celui-ci n'arrivait toujours pas, la dame commençait a paniquer.

Depuis la fenêtre de sa cuisine, elle aperçut alors l'un des deux clochards en train de faire un numéro particulièrement réussi. Il se jetait par terre, se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur les rondins et, semble-t-il, chantait à tue-tête.

La dame s'adressa à l'autre clochard: " Votre ami accepterait de faire le même numéro pour les enfants. C'est l' de mon petit-fils En plus, je lui donnerai 300 francs pour deux heures ! "

Le clochard répondit: "ça, je ne sais pas, je vais lui demander. " Et il cria à son ami qui gesticulait de plus belle à l'autre bout du jardin: "Dis, ça te dirait de te couper un autre doigt pour 300 balles ? "

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Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?'

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me
dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine?'

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été ! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,
tout brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors
allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test
pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »
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arrrhhhh!!!!

j'ai oublié de vous dire que cette histoire nous vien t de notre jolie Fairthy..................... amor

mdr mdr mdr mdr mdr

mdr :pdtr: mdr

Après les blondes, les belles mères... Peu importe les moyens du moment qu'on a le sourire !!!

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l' de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

vous avez aimé celle de la grenouille en page précédente?
voici la version masculine
C'est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars) et qui dit au patron:

- Je voudrais un animal de compagnie, mais je n'ai pas d'idée sur l'espèce à choisir. Pouvez-vous me conseiller?

Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la confidence:

- Avez-vous l'esprit large et aucun à priori?

Le gars répond que , bien sûr. Alors ils discutent de toutes les espèces en vente dans l'animalerie: chiens, chats, hamsters, lapins nains, cochons Inde, poissons rouges, tortues... Puis le patron redemande:

- Vous pensez vraiment être large d'esprit?

Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son côté. Alors le patron se met à chanter les louanges de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa boutique. Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant:

- Je vous le met à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait je vous le reprend et je vous l'échange contre n'importe quoi dans le magasin!

Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête à repartir avec son crapaud. Au moment où il passe la porte, le patron lui dit:

- Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit, vous pourrez constater qu'il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier: Cet animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire!

Le gars ne dit rien et rentre chez lui.

Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se passe: En entrant dans la pièce, elle voit son mari assis sur la table de la cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert.

La femme dit:

- Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud?

Et le mari répond:

- Et ben, si j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes valises!

:pdtr: mdr :pdtr:

> > > > Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour
> > avec ses deux fils en leur criant des bêtises.
> > > > Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : 'Bonjour et chez
> > Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce
> > > > sont des jumeaux ?'
> > > > L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants juste assez longtemps
> > pour dire :
> > > > 'Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
> > l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu que ce sont des jumeaux ? Es-tu
> > > > aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte ?'
> > > > 'Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je ne
> > pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être b....e
> > > > deux fois !!! Passez une belle journée et de faire vos courses
> > chez Carrefour.'
> > > > _____________________________________
> > > > Le mari et sa femme sont au lit.
> > > > Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
> > > > Elle (surprise) : - Oh, que c'est bon.
> > > > La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.
> > > > Elle (frémissante) : - Oh chéri, c'est vraiment trop bon.
> > > > La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.>
> > > > Elle (très amoureuse) : - Oh chéri, surtout n'arrête pas.>
> > > > Mais....il s'arrête.>
> > > > Elle (folle de désir) :> - Mais enfin, pourquoi t'arrêtes-tu?
> > > > Lui : - J'ai retrouvé la télécommande
> > > > _________________________________________________
> > > > Question de domestication - C'est scientifiquement démontrable.
> > > > Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
> > > > Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :
> >
> > > > Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture
> > pendant une heure. > >
> > > > Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir

une toute petite pour toi tara j'adore ca mdr :

C'est Bernadette qui va prendre
le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles
mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette
avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire
une gueule pas possible et Bernadette, étonnée
:
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre
jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à
chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter
à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Krystal, elles sont blondes les deux?? :pdtr: :pdtr: :pdtr: :pdtr: :pdtr: :pdtr:

ptdr a croire mdr

bon une petite derniere avant d'aller preparer le repas mdr :



Un couple, la trentaine, tente
de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle.
Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de
préservatifs de différents parfums : vanille,
chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa
femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ?
Répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les
essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même
d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et
éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend
l'objet en bouche et fait :
- Humm! .... Roquefort ?
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif !

bonne soirée mouahhhhhhhhhhhh