ils sont mimis les enfants!!!

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre ( sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !

Beurkkkkkkk !!!! C'est écoeurant !!!

:pdtr: mdr

hihihi hihihi hihihi

Erk !... je préfère ma blague sur le crachat ! biz

2 bébés font la sieste dans le même lit. - Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons. - Je ne sais pas ... - Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. - Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.

oooh elle est tro mimi celle la! bisous sandra!

C'est une trés vielle dame qui vient de faire son marché.
Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout .Elle apostrophe deux gamins .
-Dite donc les petits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vielle comme moi
Hé la vielle tu nous donne quoi en echange ?
Ben vous m'amenez ça chez moi et pis j'vous donne du shiiit à tous les deux .
-Du chit !!!! tu t'fous de nous la vielle, t'as pas de shit toi ?!
Comment ça j'ai pas de shiiit, vous croyez qu'j'ai pas été jeune?
Il lui remonte ses deux gros cabats et quand, epuisés, au cinquieme etage de sa vielle maison, ils lui demandent leur recompense,
elle dit: shiiit orange ou shiiit citron !.....…

mdr mdr :pdtr: ...les homonymes!

:pdtr: :pdtr: mdr mdr

- Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrés dans un chat.
Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait !!!

Un garçon qui vas à l'école dit à son copain:"tu sais, hier je suis tombé d'une échelle de 10 métres" et son copain, étonné, lui demande:" comment se fait-il que tu ne sois pas mort?" et le garçon lui répond:"c'est simple, je suis tombé du premier échellon".

mdr

mdr mdr mdr

- Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille ainée de choisir le nom:
-Comment va-t-on l'appeller?
-Poildesouris
-Franchement! On va tout de même pas l'appeller Poildesouris!
- Bha, notre cousine s'appelle bien Barbara!( barbe à rat)

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant
sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que
c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de
fourchette quand le petit demande :
' Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? '
Le papa, pas peu fier, lui répond :
' Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle
comme ça temps en temps. '
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
' Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !'

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une
décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe
volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la
connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.
PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que
le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo.
C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas
bien ce qu'il fait ... mais je lui ai envoyé ta photo et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains
pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin, j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais 'Papa'

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère,
qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves
que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans
regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

mdr pas mal !

sandra a écrit:

C'est une trés vielle dame qui vient de faire son marché.
Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout .Elle apostrophe deux gamins .
-Dite donc les petits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vielle comme moi
Hé la vielle tu nous donne quoi en echange ?
Ben vous m'amenez ça chez moi et pis j'vous donne du shiiit à tous les deux .
-Du chit !!!! tu t'fous de nous la vielle, t'as pas de shit toi ?!
Comment ça j'ai pas de shiiit, vous croyez qu'j'ai pas été jeune?
Il lui remonte ses deux gros cabats et quand, epuisés, au cinquieme etage de sa vielle maison, ils lui demandent leur recompense,
elle dit: shiiit orange ou shiiit citron !.....…

j'en rigole encore! :pdtr: :pdtr: :pdtr:

sandra a écrit:

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la
connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.
PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que
le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo.
C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas
bien ce qu'il fait ... mais je lui ai envoyé ta photo et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains
pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin, j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais 'Papa'

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère,
qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves
que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans
regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

oups c'est long à lire mais ça vaut le coup!

C'est un jeune couple qui n'arrive pas à avoir d'enfant et qui décide d'aller voir le médecin.
Le médecin demande, comment faites-vous ?
Le jeune homme répond bien je lui fais des bisous très tendres et ensuite nous nous endormons.
Le medecin lui dit mais ce n'est pas comme ça que aurez des enfants il faut faire autrement.
Alors le jeune homme lui demande de bien vouloir lui faire voir ce qu'il faut faire avec sa femme et le médecin lui fait une démonstration avec sa femme.
Ok d'accord j'ai compris lui dit le jeune homme qui les a regardé faire.
Et le médecin rajoute : il faut faire ça trois fois par semaine minimum.
Ok dit le jeune homme, alors je vous la ramène quand les lundi, mercredi et vendredi ou bien les mardi, jeudi et samedi ?